В банке. Клиент: - Хочу снять денег. Кассир: - Зачем? Клиент: - За квартиру заплатить. Кассир: - Оплатите переводом. Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан. Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия: - Вам нужен бухгалтер с морским уклоном? - Это как? - Половину тебе, половину мне и концы в воду! Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта. Брокер (ехидно): - Ну, хоть сейчас ты скажешь - вверх или вниз? Ответ аналитика: - Нужна четкая определенность, на каком этаже мы находимся сейчас. В любом случае мы не подымимся выше крыши, и не опустимся ниже подвала. Хотя не исключена возможность того, что лифт застрянет или направление движения изменится в связи с экстренной необходимостью. Когда Альберт Эйнштейн умер, в очереди у райских ворот он встретил трех человек. Чтобы убить как-то время, он спросил, какой у них интеллектуальный коэффициент. - 190, - ответил первый. - Прекрасно, - сказал Эйнштейн. - Мы сможем поговорить с вами о вкладе Резерфорда в атомную физику и общую теорию относительности. - 150, - ответил второй. - Хорошо, - сказал Эйнштейн. - Мы обсудим с вами роль Новой Зеландии в борьбе за нераспространение ядерного оружия. - 50, - ответил третий. Эйнштейн задумался, а потом спросил: - Ладно, тогда поделитесь своим прогнозом относительно дефицита бюджета на следующий год. - Что такое фьючерсная торговля у первобытных людей? - Обмен двух топоров на шкуру не убитого медведя. Объявление: Финансовой компании требуется главный бухгалтер. График работы - год через три. Чем отличается инвестор от спекулянта? Спекулянт покупает дешево, а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а продать не может вообще. Аналитик - трейдеру: - Помнишь, я три месяца назад тебе говорил, что ситуация на фондовом рынке - "хуже просто не бывает"? Так вот, тогда все было просто замечательно. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%? Мальчик спрашивает папу: «Кто такой трейдер?» Папа отвечает: «Понимаешь, сынок, человек покупает кролика на окраине за 1 р. везет в центр продает за 2 р. Потом едет на окраину покупает 2-х продает в центре за 4 р. И в итоге накупает на все деньги кроликов и привозит в центр, а там наводнение. Стоит и думает: надо было рыбок покупать!» Трейдер трейдеру: - Сколько будет дважды два? - А мы продаем или покупаем? В жизни каждого человека может настyпить момент, когда любая бyмага становится ценной. Сколько будет дважды два? Трейдер: три - за нал; четыре - оптом; пять - по безналу. Умирает старый брокер и призывает к себе трех своих сыновей. - Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей. - Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги. - А Ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь. Известный американский банкир Джон П. Морган в 1929 году за несколько дней до биржевого краха сумел избавиться практически от всех акций, которыми владел. Комиссия Конгресса США заподозрила Моргана в использовании инсайдерской информации и манипулировании рынком. Банкир объяснил, что спасти свои капиталы от кризиса ему помог чистильщик обуви, который, чистя его ботинки, поинтересовался перспективами акций железнодорожной компании, которые он купил. "Когда на рынок приходит чистильщик обуви, профессионалам на нем больше делать нечего,"- решил финансист. Совет дня от "Microsoft": Упавшие акции "MICROSOFT" попытайтесь восстановить с инсталляционной дискеты. Брокер Бармену: - Еще 100 грамм инвестиций, и я - недвижимость! Брокер мелкой инвестиционной компании, читая последние финансовые новости, говорит своему коллеге: - Смотри-ка, еще один финансовый гигант упал, и этот тоже принакрылся, ...и тот обанкротился. Так что скоро мы в десятку лидеров войдем. Сын подходит к папе-финансисту и спрашивает: - Папа скажи, а в чем смысл взятия денег на хранение? - В смысле?.. - Ну вот приходит к тебе клиент, дает тебе свои деньги, и уходит. Через некоторое время приходит и их забирает. Но денег сколько было столько и осталось... В чем твоя выгода? - Понимаешь сынок... Сейчас объясню.. Вот сходи на кухню и достань из холодильника сало. Достал? А теперь положи его на стол... Положил? А теперь возьми сало и положи его обратно в холодильник. - Папа, сала-то сколько было столько и осталось... - Да, правильно. Но пальчики ведь жирные.... - Для чего Бог создал экономистов? - На их фоне солидно выглядят и синоптики, и астрологи. Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства. Финансовая компания: проводим мониторинг, маркетинг, факторинг, форфейтинг, организуем трейдинг, маржинг, клиринг, даем в лизинг, обеспечим консалтинг, также объегоринг, стибринг и свалинг. Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся - на метр влево. Втрой - целится, стреляет, не попал – на метр вправо. Третий аналитик, не стреляя: «Ну, в среднем,- мы его убили!» Сидят два трейдера, пьянствуют, упились уже. За окном идет снег. Один говорит: - Слушай, снег падает! Другой: - Еще пять минут подождем и будем брать. Умирает старый трейдер. Вся семья собирается у смертного одра. Доктор вынимает градусник и печально объявляет: 39. Умирающий открывает один глаз и хрипит: "Будет 40 - продавайте!" Попал фарцовщик в Афганистан. Через некоторое время узнает, что за убитого душмана дают $25, a за живого - $50. В этот же день приводит в часть 10 пленных. Командир в сложном положении - нет на кассе $500. - Давай я тебе по $40 за голову дам - все-таки $400 будет. - Э, нет. По $40 я их сам у главаря брал. Фондовая биржа в панике: молдавия опять взвинтила цены на укроп. Почему Америка самая богатая и преуспевающая страна? Потому, что её жители – это сбежавшие из Европы кассиры и их потомки. Специфика банкирской работы. Когда "деньги делают деньги", банкиры рядом со свечками стоят. Встречаются двое новых русских. Один другому: - Слушай, пристрой моего сына на работу. - Ок! Пусть приходит один раз в месяц и получает 5000 долларов. - Не, так не пойдёт... - 5 раз в месяц и 1000 долларов! - Нет, он должен работать 24 часа в сутки и получать 200 долларов. - Так не могу, - для этого у него должно быть высшее образование! - Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах! - Друг, да ты что?! От такой бежать надо! - Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь... Неизвестные преступники похитили жену и сына известного бизнесмена Курочкина и требуют от него выкуп в 5 миллионов долларов. Курочкин заявил, что пощады вымогателям не будет, ведь они покусились на самое дорогое, что у него есть, - пять миллионов долларов. Деньги не пахнут. Пахнут только большие деньги. Изумительный аромат! По количеству миллиардеров мы, всего за несколько лет, с лёгкостью обогнали Японию и Германию, а теперь догоняем США. Это говорит о том, что воровать намного легче, чем зарабатывать. Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Как дела у Сани? - Да вот, 15 лет дали. - Что, посадили?!.. - Да нет, ипотеку взял. Зарплата в месяц: 500 долларов - нормально. 1000 долларов - хорошо. 5000 долларов - отлично. 20 000 долларов - ну, уже неплохо... - Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас рады, - подумал народ. - Моя девушка как мобила. - Что, такая же маленькая, современная и необходимая? - Нет, когда заканчиваются деньги, она со мной не разговаривает. - Мне отец попугая за тысячу долларов подарил! - Красивый? - Очень! - Говорящий? - А как же! - Вкусный? - Ты что, дурак?! Попугай штуку баксов стоит - конечно, вкусный! - Люди, помогите мне! Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте - мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь... разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста! Радиоэфир на популярной станции. Подходит к концу игра со слушателем. Ди-джей: - Как жаль, как жаль, вы не угадали! Ваша сумма сгорает и вы должны нам ещё 5000 рублей. Пожалуйста, не кладите трубку, мы расскажем вам, как заплатить по счёту. К очередной годовщине Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата". Урок арифметики. Училка задаёт Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаёшь 50 Машеньке, 50 Леночке и 50 Наташеньке. Что y тебя будет? Вовочка: - Оpгия... И банки идут нам навстречу. Дают денег столько, сколько хотим мы, чтобы взять с нас столько, сколько хотят они. Приходит новый русский в швейцарский банк. Новый русский: - Я хочу положить деньги на счёт. Служащий: - Сколько? Новый русский (шёпотом): - Три миллиона долларов. Служащий: - Можете говорить громко, мсье. Бедность у нас не считается пороком. Женщину, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она - заколдованный банкир, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Женщина деловито забрасывает лягушку в сумочку, не целуя, и бормочет: "За говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за банкира". В семье трейдеров: - Мам, купи собачку! - Нет! - Ну, купи... - Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому! Фраза для Управляющих из договора о доверительном управлении денежных средств клиента: "В случае непредвиденного успеха...." Трейдер, вернувшейся жене: - Дорогая, пока ты ходила по магазинам, я заработал миллион. - Ух, ты! Честно? - Нет, спекуляцией! - Как трейдеру сделать умное лицо? - Представить, что другой трейдер просит у него взаймы Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов присуждено Центробанку за фразу его председателя: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется и очень скоро вкладчикам опять будет нечего терять!" В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать, это ограбление!". Главный бухгалтер, опускаясь на пол: "Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..." В Москве закончился судебный процесс между банкиром и брокером. В результате 10 лет строгого режима получил прокурор Приезжает Путин на Аляску, выкупать ее обратно. Заходит в ярангу к вождю эскимосов и протягивает связку бус. Вождь спрашивает: "Что это?" Путин: "Это бусы, за них мы хотим выкупить Аляску обратно". Вождь: "Не, давайте деньги, за кого вы нас принимаете?". Путин протягивает пачку денег. Вождь косится и спрашивает: "Что это?" Путин: "Это русские деньги, рубли называются". Вождь: "Нет уж, давайте лучше бусы". Умирает старый банкир. Его окружили коллеги и клиенты. - Воры, канальи, душегубы, стервятники! - хрипит умирающий. - Ну, все в порядке, - вздыхает врач. - Своих он пока узнает Главная