Анекдоты о деньгах и бухгалтерах
Сидят два бухгалтера, делают отчёт. Одна задумчиво так спрашивает: — Оль, а ты на сколько меня старше? — На 2 года и 3 квартала...
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: Лежать, это ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на пол: Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция...
Бухгалтер по телефону: ... Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса...
На предприятии налоговая проверка. Все правильно, придраться не к чему. Бухгалтер рад! Налоговый инспектор тоже: — Вам штраф! — !? — За издевательство над налоговой инспекцией.
Налоговый инспектор спрашивает бухгалтера: — Почему как проверка, так вы сразу болеете? На что бухгалтер отвечает: — Да аллергия у меня на вас!
Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки. — Это что за астрономическая сумма? — Счет за гостиницу. — А кто вас уполномочил покупать гостиницу?
Бухгалтер Иванов при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.
Кадровик: — Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти! Пожилой бухгалтер: — Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому — позвоните!
Бухгалтер верит в жизнь после сметы.
В руках опытного бухгалтера работает не только программа 1С, но даже калькулятор. А гуру своего дела могут заставить работать даже счёты!..
Молодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу. Диpектоp ей наказывает: Будьте внимательны, каждую сумму пеpесчитайте дважды. Чеpез некотоpое вpемя заходит, а она и говоpит: Я пеpесчитала все по десять pаз. — Молодец! Люблю стаpательных pаботников. — Вот вам десять итогов.
Собираешь юбилейные монетки в надежде, что они принесут тебе белоснежную яхту, а они приносят пельмени "Любительские" и синий "Винстон" за два дня до получки.
То самое чувство, когда кассир проверяет твою купюру, а ты чувствуешь себя как Штирлиц на грани провала.
Мы не настолько богаты, чтобы покупать. — Дешёвые вещи? — Чтобы покупать.
Вот каждый день рассказывают про курс рубля, курс доллара... А вы гляньте на котировки банана! Он побил все рекорды за последние 15 лет!
В Америке придумали "чёрную пятницу", когда скидки в магазинах доходят до 90%, и продают до 85% залежалого товара. Наши пошли ещё дальше и придумали "чёрный декабрь" — подняли цены в три раза и продали всё!
Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся!
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
Что специалист должен делать на зарплату в 6000 рублей? — Ничего, даже можно немножечко вредить.
Нужен фирме бухгалтер и послали объявление. Приходит первый и директор его спрашивает: — Как Ваша фамилия? — Иванов. — Сколько будет дважды два? — Четыре. — Свободен. Приходит второй: — Как Ваша фамилия? — Хачикян. — Сколько будет дважды два? — Где-то, сэм-восем... — Свободен. Приходит третий: — Как Ваша фамилия? — Рабинович. — Сколько будет дважды два? — Таки, а сколько Вам надо?...
Как все-таки странно получается! Возьми, к примеру, сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме. — Каким образом? — Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там замазал, а другой — бухгалтер — три года за то же самое...
Сегодня в офисе день зарплаты. Рабочий день у нас с 10:00 до 18:00. Утром шеф говорит: — Сегодня у вас сокращённый рабочий день, до 16:00. И после некоторой паузы: — Но зарплата будет выдаваться в 20:00.
Ваш банк даёт кредиты под честное слово? — Без проблем. — А если я не верну? — Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете. — Когда это ещё будет... — Вот, если десятого не вернете, одиннадцатого предстанете.
Бизнесменa спрaшивaют, кaк он стaл миллионером. — Блaгодaря жене. — ?!! — Мне было интересно, нa кaком этaпе онa перестaнет жaловaться нa недостaток денег.
Жизнь удалась — это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.